我愈发的觉得人应当让自己忙碌起来。食欲，睡眠都开始好起来，思考的东西也变的简单起来，于是人反倒越忙越轻松了。我不记得是谁说，悲伤是闲人的专利。轻松的忙碌起来，当然这是最好的一种状态。
自从年后回到这里就开始闲下来。不再考虑工作，不应酬，也不大参加聚会，最要命是，街也不逛了，茶也不去喝了。感觉三四年里那种生活的惯性消失了。在同学中，我也算异类了。人人疲于奔命，不是工作就是考研，再不然，研究怎么出国。我没有自己决定的权利。所以我和别人说，我在及时行乐。个中是苦是甜，乐或不乐，别人又怎么知道。

我突然又想起不知道谁还说过，爱情是人们闲来无事的安慰。为了这句话，说的人该千刀万剐。
最近闲下来，时常回顾经过的两段感情，统统艰难的难以言说。见了相熟的人，难免抱怨几句。我越来越恨我自己，无端端的二十几岁就有了一副怨妇相。真叫自己痛心。
女人若是出于安全感的需要，没有控制天性中的缺陷，在感情中会节节败退。
现在的结论是，先前的情感，姿态太过放低，态度太过热情。所以结局，可以预见。
似乎突然有了明朗的感觉。以为今后很长一段时间内不会再被任何东西扰乱内心。
但却有些突如其来的意外，让你一下子分不清是明媚还是阴郁。
似乎太长时间强迫自己以一种大于年龄的成熟去与人或事周旋，开始对天真的人事报有一种憧憬。
对我而言，有点不可思议，但是客观的讲，我确实有些不知所措了。
我追问自己，控制他的发生和控制他的发展哪一个难一些？结果很简单，控制发生是自欺欺人，控制发展大概才在理性的界限之内。但是需要去计算，理性思维在种种暧昧的空气中胜算的可能有多大？这不是是非题，这里面并没有判断。这只是一个假设。假设失败，万劫不复。
我一段时间以来，都对别人说，我什么都没有，有的是时间。
我突然觉察到，我昨天说这话的时候，有一个一闪而过的表情，或者是无奈，或者是痛苦，或者，是我用我的内心牵强的解读了别人，但是那一秒钟，我顿时感觉悲哀。其实问题就是在于，我没有时间。

台风登陆这个城市。宁静午后，风暴席卷而来。这种姿态，就象突如其来的绝望。难以战胜的强大，一扫而过。之后的一切，狼狈不堪。

我们有多少种可能可以很早就相遇，或者我们有多少种可能可以永远不认识。但是我们之间只发生了这一种可能，于是一切看起来象个不怀好意的玩笑。于是，我们彼此笑一笑，等待分别。
未开始和未完成的，最后得到一样的结局，仿佛从不存在。

对抗情绪的方法应当是依靠自己的强大，而非依靠别人。
在风暴来临的时候，站在城市的边缘，与这场短暂交会的暴风雨相互问候。浪潮和雨水浸湿的一切，明天，暴烈的太阳会将他们统统烤干。一点水分也不会剩下，被掏空了的那种干燥。

过度嗜甜和过度节食的人，都有明显的心理缺陷。
我在镜子中看到此时的自己，身体是成年的，心是提前老去的。
我心里的那个执拗的幼童，在某天清晨突然间停止了生长，开始清醒的衰老。
我失去大约所有同龄人拥有的快乐。原因是我始终以为自己很强大。

现在很好，如果你不能控制自己，那么就让别人去控制。如果他开始讨厌你，那结局也许没有那么糟糕。