我愈发的觉得人应当让自己忙碌起来。食欲，睡眠都开始好起来，思考的东西也变的简单起来，于是人反倒越忙越轻松了。我不记得是谁说，悲伤是闲人的专利。轻松的忙碌起来，当然这是最好的一种状态。
自从年后回到这里就开始闲下来。不再考虑工作，不应酬，也不大参加聚会，最要命是，街也不逛了，茶也不去喝了。感觉三四年里那种生活的惯性消失了。在同学中，我也算异类了。人人疲于奔命，不是工作就是考研，再不然，研究怎么出国。我没有自己决定的权利。所以我和别人说，我在及时行乐。个中是苦是甜，乐或不乐，别人又怎么知道。...
昨天下午丢了手机。用了3年的三星C208。是我一直喜欢的简单的手机。设计不复杂，功能也不复杂。耐磨损，又耐摔。我先前有一部，丢了。结果又买了一部一模一样的。结果现在都丢掉了。
现在换了NOKIA7260。也是很普通甚至现在看来有点怂的一部手机。父亲交话费送的。在家放了快两年了。硬是从新款放成了已停产的。我是无所谓的。我向来对手机没有要求。有得用已然要感谢万分了。能打电话能发信息能关机。三大功能齐备便可。
说起昨天丢手机，还是十分伤心的。每次丢手机就要失去几个人。因为总有些人是只你...
真是可爱的要死！我绕啊绕，又回来了。
这次回家过年，有很多新的决定。
比如回家工作，比如比某人更能玩……有什么了不起。深情不好学，薄情还不容易？
昨天在网上研究痣相，我惊奇的发现还有狼心狗肺痣这样的东西，我很奇怪，长了这种痔的人，到底是怎么个狼心狗肺法？长这样的痔在脸上，一眼叫别人看出来此人狼心狗肺，是不是也意同毁容？
朋友圈子里纠结已久的关系终于还是爆发了。
我...
有的人用另一个错误填补上一个错误的空白.一直填,一直错! 这样的错误或许不只是别人在犯! 诸如,你已经知道不可全心的相信一个人,却在边抱怨他的时候边相信了另一个人.于是我们错的周而复始,不断的切割身体的同一块皮肉. 有个很傻的笑话:男人在床上同女人说"是,我们永远是朋友!" 我说给薇小姐听,她说:"没错啊,不好笑啊.男人都希望妓女是自己永远的朋友啊!" ......我真想为她这句话灌上三斤二锅头晕死算了! 其实原因大概有两种,男人是骗子,女人是傻子.女人被男人欺骗,无须解释,这是很常见. 另一种,女人被自己欺骗.也许...
07快男风风火火,又要结束了.
ZD小姐为了苏醒也是败家不少了.我却不喜欢太会说话的男人.如苏醒一样,太多心思去思考怎么样把话说好.我则在CLASS见了陈楚生.也仍然不喜欢.是个很认真的唱歌的人,却有点太把自己当一回事.
都不好,都不太好
好容易一个名人横空出世,海南这下沸腾了.陈楚生家乡后援会,在海口做了许多活动,他自己也锚足后劲要做海南第一人了.频频出现在海南的各种活动上面,快男还未结束,他已是海南省旅游大使.
早过了疯狂迷恋谁的年纪,一定的时间一过,人就慢慢学会只爱自己.
去年的超女型秀均有些冷场,就比如谭维维,尚文洁均已不只去向,只剩加油好男儿因为几段性爱录象倒反而沸沸扬扬.今年超女改了快男,选秀再度热了起来,而扬二车那姆肥硕的身影,伴随左右,整个夏天都不会缺少谈资.她不怕,丢完了人便回荷兰.留给国人的思考就多了去了...
接到电话,心生欢愉!这声音在耳边出现,那么美好.
嘿,你看吧,我多精彩,你说"hello!"我半日开怀.
从来不懈怠,一直一直往前方走,反正你在身旁!
“当男人不待见你时，那你便哭闹是错,静默是错，甚至，你死了都是错。”师太就是师太，亦舒一句话就命中要害。
男人不待见你，你付出是错，关心是错，总之你说什么做什么都是错。一分耕耘一分收获绝对不是爱情...
前段时间大受打击,别人说我象胖一号的大S.就胖一号而已,她就是美女,我就只是普通一般还能看.然后我家亲爱的也整天说我胖,不够漂亮性感.所以我再次决定"瘦才是王道".又走上减肥的道路.不过这一次在很多东西帮助之下终于有了一些成效.今天过称96.5斤.是我3年来最瘦的时候!!!所以我决定要继续努力.我也可以成为不到90斤的瘦美人的!
回想这段时间确实也不简单.天气炎热,不想出门,所以很少吃东西,这倒成了减肥的很好的契机.大概连续有三个星期我都是两天出去吃一份可口的凉面.不过这也只是刚开始那几天.后来我就每天喝橙汁补充维他命C,然后吃一点豆制品补充蛋白质,这些很重要,很多人瘦了皮肤也不好了,胸也缩水了就是因为没有补充这两样东西.除此之外就是牛奶片.因为我不喜欢喝牛奶,所以用伊利的牛奶片来代替.牛奶片很容易有饱的感觉,而且可以保护胃.就这三样东西我大概吃了两个...
很感激你昨天那样对我说.眼泪掉出来的时候,我自己也不晓得是太伤心还是太幸福.自己是否太过矜持,竟很少可以这样爽朗的表达自己.我从来没有联想过你会同她做的每一件事或是说过的每一句话.可是昨夜我竟然一点一点的联想.竟管人形模糊,事实上我不知道她是谁.她可能是甲,也可能是乙.却就是这样一个我自己都无法确定的人她让我整夜难眠.我想象每一个你拥有她的画面,拥抱,亲吻,行走,甚至只是面对面吃饭,应当比这丰富和美丽的多了,不是么?我似乎可以体会,你所谓的最美好,是如何的甜蜜心情.
就在我明白的时候,我嫉妒了.朋友说我是从来不会嫉妒的人,因为我太自负.可是这次,我真的非常嫉妒.甚至有点可怜我自己.不过是你的心理话罢了,你同我讲,却忘记了这也是我最终的隐疾.每个人都有过去,或许美丽或许不堪回首.可是谁有权经历别人的过去?一切看透与看淡,都要自己完成.我可以是你的倾听者,可以压抑着悲伤听你讲...
最後决定搬過來了。對回憶的耿耿于懷往往傷了自己，也傷了別人。毫無益處。
今晚的一些事情，很倉促的發生卻草草收場的鬧劇一樣的事情。我卻突然間因此發現傷心過后一切都照舊，我沒有改變，天臺上的冷風沒有改變。一切如常罷了。絕望以後會在轉角看見希望，誰也不能把誰真的傷害。除去自己。大聲的哭，擦了眼淚， 腫着眼睛自己睡覺。沒有什麽大不了。
誰在意妳曾經哭過還是笑過，對于他人而言你像風一樣急速的掠過，他根本看不清你的表情。閱讀悲傷或失望的隻有妳自己而已。所以也沒有誰可以在妳痛苦的時候幫助你。你必定隻能一切自理。
有時心生恍若隔世的感想，因爲一切經過的太快，确遺忘的太慢，有些片段像被定格一樣，死頼在那個地方不肯過去。而眼前早已是另翻景象，自然感覺如同前世來過，熟悉确麵目全非。事情會是這樣，人也會是這樣。
有的人注定妳一輩子要認識兩次，無可回避的兩次。重...
有意要搬离中国博客.那里太多自己的杂念,太多看客的冷笑.那些清冷的字,受不了那样的目光.一些人来过,看过,甚至带走些什么,捕捉些什么.说的是否太多,自己仿佛赤裸.博客是很私人化的东西,越来越依赖文字书写的精神减压,可是浏览量让我感到恐慌,只能离开.
重新开始,自己写,自己看,自己寻求安慰.
重新来过吧,从一张白纸开始.
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